Memanggilnya berhenti
Sekiranya anda berpecah dengan pasangan anda? Ini adalah pilihan yang sukar, tetapi sains boleh membantu keputusan anda.
Adakah pasangan anda sentiasa mengkritik anda? Adakah sebarang penipuan berlaku? Adakah anda mempunyai nilai-nilai agama atau politik yang berbeza, dan anda tidak yakin sama ada yang akan mencabar untuk berurusan dengannya? Dunia penyelidikan penuh dengan kajian mengenai hubungan, terutama pada mereka yang tidak berhasil. Berikut adalah 12 tanda-tanda yang boleh anda pertimbangkan apabila anda berfikir tentang menanggalkan penting anda.
Kritikan yang berterusan
Jika pasangan anda sentiasa mengkritik anda, anda mungkin mahu memanggilnya berhenti.
Ini bermakna lebih dari sekadar mengikat tentang beberapa hidangan yang tidak dibasuh; ini adalah mengenai "kritikan yang berterusan terhadap orang itu, bukannya tindakan yang anda ingin berubah," kata Stephanie Coontz, seorang ahli sejarah di The Evergreen State College di Washington dan penulis "Perkahwinan, Sejarah: Bagaimana Cinta Menakluk Perkawinan "(Penguin Books, 2006).
Kritikan yang merosakkan ini mengambil tindakan dan menyifatkannya sebagai keperibadian seseorang. Contohnya, jika pasangan anda tidak memungut kaus kaki di lantai bilik tidur, ia akan merosakkan untuk menyifatkan kecerobohan ini terhadap seluruh keperibadian dan perasaannya terhadap anda.
Kritikan adalah salah satu yang dipanggil "Empat Ketua Keretapi apocalypse," istilah yang dicipta oleh John Gottman, profesor emeritus psikologi di University of Washington dan pengasas bersama The Gottman Institute, yang menyelidiki konflik dalam pasangan suami isteri.
Sekiranya pasangan anda terlibat dalam mana-mana tingkah laku Empat Horsemen dan tidak berubah, walaupun sesi dengan kaunselor atau perbincangan dengan anda, maka mungkin masa untuk menuju ke splitsville.
Rempah-rempah
Sekiranya pasangan anda bergelut dengan mata (dan tidak dengan cara yang comel) pada perkara yang anda katakan dan merawat anda dengan tidak hormat, maka mereka merawat anda dengan penghinaan.
"Itu boleh jadi apa-apa yang meremehkan perasaan rakan kongsi yang lain untuk menyebut nama," kata Erica Slotter, profesor psikologi bersekutu di Villanova University di Pennsylvania.
Sebagai contoh, memanggil rakan kongsi "bodoh" tidak sihat untuk sebarang hubungan. Sekiranya tingkah laku ini tidak berubah, ia mungkin masanya untuk mengucapkan selamat tinggal untuk kebaikan.
Defensif
Jika anda membangkitkan kebimbangan dengan pasangan anda, tetapi pasangan anda menjadi defensif, hal-hal dengan cepat dapat ke selatan. Kadang-kadang, apa yang dipanggil sweetie anda boleh menggunakan "silang mengeluh," atau "whataboutism" - yang ketika orang lain tidak merespon kebimbangan anda, tetapi sebaliknya memperkenalkan aduan baru sebagai retort.
Sebagai contoh, anda mungkin berkata, "Hei, itu menggangguku apabila anda membuang pakaian kotor anda di atas katil." Seorang rakan pertahanan mungkin akan menafikan kritikan tersebut dengan menjawab, "Nah, ini benar-benar mengganggu saya ketika anda tidak melakukan hidangan."
Stonewalling
Yang terakhir dari Empat Horsemen adalah stonewalling. Istilah ini pada dasarnya bermaksud bahawa orang itu menarik diri dari interaksi, yang sebenarnya memukul dan bukan berpartisipasi dalam perbualan.
"Ia boleh mengubah topik, ia boleh meninggalkan bilik," kata Slotter kepada Sains Live. "Ia hanya boleh enggan membuat hubungan mata atau terlibat dalam perbincangan."
Sekiranya stonewalls pasangan anda apabila anda mengemukakan isu-isu yang penting kepada anda atau hubungan anda, itulah bendera merah yang memberitahu anda bahawa mungkin lebih baik untuk mengakhiri perkara.
Penderaan fizikal
Sekiranya pasangan anda secara fizikal menyalahgunakan anda, itu pasti sebab untuk meninggalkan hubungan.
Istilah rasmi adalah "keganasan pasangan intim," yang boleh terjadi pada bila-bila masa ada tindakan pencerobohan fizikal atau keganasan terhadap pasangan romantis yang dirancang untuk menyebabkan kemudaratan dan tidak diinginkan oleh pasangan, kata Slotter.
Terdapat pelbagai jenis keganasan pasangan intim, menurut Michael Johnson, profesor sosiologi emeritus, kajian wanita dan kajian Afrika dan Afrika Amerika di Penn State. Salah satu jenis itu adalah keganasan intim, atau keganasan yang direka untuk mengawal dan memanipulasi rakan kongsi.
"Ia cenderung sangat teruk," kata Slotter. "Ia cenderung meningkat, jadi episod ganas menjadi semakin ganas dari masa ke masa." Sering kali, pelaku mempunyai gangguan psikologi, seperti gangguan keperibadian atau gangguan penyalahgunaan bahan.
Satu lagi jenis penderaan fizikal adalah keganasan pasangan situasi, di mana pasangan menggunakan keganasan kecil (tetapi masih berbahaya) apabila konflik tidak dapat ditangani. "Mereka tidak menggunakan keganasan fizikal untuk cuba mengawal kelakuan yang lain," kata Slotter. "Ia lebih buruk daripada salah urus konflik yang teruk."
Penderaan emosi
Seperti penderaan fizikal, penderaan emosi boleh mengambil tol. Penyalahgunaan psikologi boleh melibatkan penghinaan, kekecohan, penghinaan berterusan, intimidasi (seperti memusnahkan perkara), ancaman bahaya dan ancaman pengambilan kanak-kanak, menurut Pertubuhan Kesihatan Sedunia.
Selain itu, pencerobohan psikologi adalah peramal bahawa seseorang kemudian akan menggunakan pencerobohan fizikal apabila menyerang terhadap pasangan mereka, kajian dalam Jurnal Perundingan dan Psikologi Klinik ditemui. Oleh itu, berhati-hati dengan diri sendiri, dan buang lagi yang penting jika anda disalahgunakan secara emosi.
Kepercayaan yang berbeza
Adakah anda dan pasangan anda mengikuti agama yang berbeza? Atau adakah salah seorang daripada anda yang berbelanja dan yang lain adalah cheapskate? Atau adakah anda memegang keyakinan politik bertentangan diametrik?
Kesemua isu berpotensi letupan ini boleh menjejaskan sama ada kita melihat diri kita sebagai sama atau berbeza dengan rakan kongsi kita, kata Slotter.
Apabila anda pertama kali memenuhi minat cinta yang berpotensi, "semakin serupa dengan kami, semakin cenderung menyukai mereka," kata Slotter. Ini berlaku untuk segala-galanya dari hobi ke demografi ke, ya, kepercayaan agama dan politik. Tetapi sama ada anda perlawanan yang baik adalah lebih kompleks daripada sama ada anda berdua suka bermain "Pokémon Go" atau menonton filem seram.
Semuanya datang kepada cerita yang kita beritahu diri kita tentang rakan kongsi kita.
"Ia mengenai persepsi persamaan," kata Slotter. "Jika saya fikir bahawa pasangan saya dan saya sangat serupa, itu bagus, jika saya melihat pasangan saya seperti saya, itu adalah kepuasan yang besar bagi saya dalam hubungan ini." Jadi, walaupun rakan anda fikir anda dan pasangan anda benar-benar berbeza, tidak mengapa. Ini semua tentang bagaimana anda melihat pasangan anda, kata Slotter.
Biasanya, pasangan menjadi lebih sama dari masa ke masa, tetapi persepsi kami terhadap rakan kongsi kami juga boleh berubah dalam jangka panjang. Dan jika anda merasakan pasangan anda lebih berbeza daripada yang sama dengan anda, maka ia mungkin menjadi masa untuk perbualan yang mendalam, atau mungkin juga surat John Dear (atau Jane).
Komitmen yang tidak sama rata
Bagaimana jika seseorang mahu menetap, dan yang lain mahu mengekalkan pilihan mereka? Sekali lagi, ini mengisyaratkan bagaimana anda serupa dengan pasangan anda. Sekiranya seseorang mahu mengambil gandingan ke peringkat seterusnya dan yang lain menentang, mereka mempunyai matlamat jangka panjang yang berbeza, dan itu boleh menjadi masalah, kata Slotter.
Ia juga menunjukkan komitmen yang tidak sama rata, katanya. Orang yang kurang melabur dalam hubungan biasanya mempunyai kekuatan yang paling dalam hubungannya. Dengan kata lain, orang yang kurang dilaburkan biasanya boleh melarikan diri dengan lebih daripada orang yang komited.
Secara umumnya, itu tidak baik untuk hubungan, dan "ia cenderung dikaitkan dengan penamatan hubungan," kata Slotter. Ini kerana pasangan yang kurang berkomitmen mungkin kecewa bahawa orang lain cuba meningkatkan komitmen mereka. Atau, kerana pasangan yang komited itu bosan dengan rakan kongsi yang kurang berinvestasi "jenis pengeboman dan mengikat dan duduk di atas pagar," kata Slotter. "Itu mungkin tidak sesuai dengan keperluan jangka panjang mereka, dan supaya mereka boleh keluar dari hubungan itu."
Menipu
Adakah penipu sentiasa menipu lagi? Ia bergantung, menunjukkan penyelidikan.
Memang, jika pasangan anda menipu, mula-mula anda perlu memutuskan sama ada anda ingin bersama. Jika anda ingin memberikannya lagi, ketahui ini: Jika seseorang menipu, terdapat kemungkinan yang lebih tinggi bahawa dia akan menipu lagi, Pepper Schwartz, seorang ahli sosiologi di University of Washington dan pengarang bersama "The Normal Bar: Rahsia Pasangan Happy Happy "(Harmony, 2013), sebelum ini memberitahu Live Science. Bagaimanapun, kebanyakan penipu mempunyai satu atau dua perkara, kata Schwartz. Ia hanya minoriti kecil yang menipu dan menipu seluruh kehidupan mereka, katanya.
Limpahan tekanan
Tiada pasangan adalah sebuah pulau. Selepas berkahwin, pengantin baru sering menghadapi tekanan luar, seperti masalah kewangan, undang-undang kecil dan tuntutan keibubapaan, jika mereka memutuskan untuk mempunyai anak. Sekiranya pasangan tidak dapat mengatasi tekanan luar ini, mereka meletakkan risiko untuk perceraian, menurut penyelidikan oleh Lisa Neff, seorang profesor profesor di Jabatan Pembangunan Manusia dan Sains Keluarga di University of Texas di Austin.
"Apabila tekanan mereka melampaui kebolehan mengatasi, ini sebenarnya dapat menghancurkan kebahagiaan perkahwinan dari masa ke masa," kata Slotter, yang tidak terlibat dalam penyelidikan.
